nixp.ru v3.0

19 октября 2017,
четверг,
19:36:48 MSK

DevOps с компанией «Флант»
Аватар пользователя Master
Master написал 2 августа 2004 года в 22:43 (691 просмотр) Ведет себя неопределенно; открыл 133 темы в форуме, оставил 1230 комментариев на сайте.

МТС: люди говорят.

Туалетная бумага <Лотос>: люди срут.

Презервативы <Контекс>: Люди любят.

Операционная система Windows: люди еб*тся.

leshy
Master
МТС: люди говорят.

Туалетная бумага <Лотос>: люди срут.

Презервативы <Контекс>: Люди любят.

Операционная система Windows: люди еб*тся.

Операционная система Linux: люди занимаются любовью.

decvar

с мозгом

Master

А вот еще новый: буратино дрочил и сгорел

Ilyas

Анекдот старый конечно но:

Если на космической станций МИР стояла бы винда, то она ещё висела :)

slice

А вот еще:

Приходит Иван к царю и говорит — «Вот, как я и обещал, голова дракона». А ему Царевич отвечает — «Вот, как я и обещал, рука моей дочери» :)

Ilyas

:-))))))))))

slice

Новости: вчера Билл Гейтс пытался покончить жизнь самоубиством спрыгнув со своего 200-этажного небоскреба. Толпа народу смотрела как он падал вниз, но он не разбился….завис….. :)))

dbgrid

А мне вот это нравится:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно

мой отец женился на моей падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также

сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а,

следовательно, меня — дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном

моего ребенка, сводная сестра, которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена -

тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!

elPoohy

dbgrid

lol . я в аххххх

Genie

это даже не анекдот ;)

а те, кто изучал логическое программирование, так или иначе сталкивался с этой историей.

Uncle Theodore

Кто сталкивался с процедурным программированием, ложась спать, ставит два стакана на тумбочку: один с водой, один пустой. С водой — это если он проснется ночью и захочет пить, а пустой — если проснется — и не захочет пить.

А еще программистам очень опасно мыть голову шампунем, потому что в инструкциях написано «Намочить волосы, нанести шампунь, взбить пену, смыть, ПОВТОРИТЬ». Можно упасть в бесконечный цикл…

Good Luck,

UT

Longobard

UT, первый анек твой — пример плохого алгоритма. Хороший алгоритм сперва выяснит, надо ли пить, а уже потом выпьет.не выпьет стакан

Второй анек — тоже кривой алгоритм. В нем должно быть условие что

if (ShampooBottle.IsEmpty)

break;

;)

xant

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:

- А скажи мне, отрок — как течет электричество по проводам?

Ученик:

- С божьей помощью!

Батюшка:

- Правильно! Садись, пять…

Anarchist

Наш тост: За связь без брака!

fly4life
Anarchist
Наш тост: За связь без брака!

;)))))))))))))))

dbgrid

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

dbgrid

…Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева -

просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Uncle Theodore

Про связь без брака — это из первомайских лозунгов советвкого времени. Там еще было «Наше образование и здравоохранение ничего не стОят!» и «Курящая женщина кончает раком»…

Good Luck,

UT

mlind

Земля, 2050 год. Генетический программист изучает код ДНК человека и видит следующий комментарий:

/* a eti tri gena nado udrat' nahren. Arhangel Mihail */

dbgrid

Разговор двух украинских программистов.

- Слышь Микола, как москали КД-ПЗУ называют?

- Как?

- CD-ROM!

- Поубывал бы.

dbgrid

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.

Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.

Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.

В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

pol

мужик не пей политуру — помогает!

Curu3MyHg

Читал тут анекдоты программистов на progz.ru

Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.

Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?

У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры, остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!

С RSDN.ru

Там еще много чего..

http://progz.ru/forum/viewtopic.php?t=134&sid=43915bddc4f09a61d1882d08da1ad086t=134&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=43915bddc4f09a61d1882d08da1ad086

Curu3MyHg

Побродив еще по тому форуму, наткнулся на ссылку..

http://webrelax.com/cards/view/0PMkjzUeqdb5jfL1rUBW

Master

Вчера смеялся минут пять:

-Доктор, я совсем рехнулся на компьютерах, что мне делать ?

-Съешь этих мягких французских булок, да выпей чаю…

Genie

Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Uncle Theodore
Master
Вчера смеялся минут пять:

-Доктор, я совсем рехнулся на компьютерах, что мне делать ?

-Съешь этих мягких французских булок, да выпей чаю…

Честно говоря, я абсолютно не понимаю, а в чем тут прикол? Это реклама какая-то?

Good Luck,

UT

pol

Что — то менталитет у тебя меняется :)

не отрывайся от корней.

Uncle Theodore
pol
Что — то менталитет у тебя меняется :)

не отрывайся от корней.

Ругать каждый может, а объяснить?

Good Luck,

UT

Webangel

2UT

Вот поинтересуйтесь:

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/33/

Там хорошо про все это написано…

Могу только добавить, про французские булки — это стандартная виндовая панграмма

Longobard

Эта фраза содержит все буквы русского алфавита. Она для проверки шрифтов.

Uncle Theodore

Да, теперь понял, сенькс… :-)

Good Luck,

UT

fly4life

<font size=«-2»>Не ожидал увидеть подобный анекдот в своей домашней сети ;). Мне он даже понравился =)))</font>

«Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе BGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!»

Anarchist

Наш главный тост:

«За связь без брака.»

В Московской службе точного времени по телефону «100»

после многочисленных обращений клиентов наконец-то

решили: После особо важных праздников в течение недели

говорить людям не только часы, минуты и секунды, а

также число, день недели и месяц

Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и

балета на льду, существует и третье — диалап через

ip-телефонию.

Новый русский едет в 600-м мерсе, звонок на мобильный.

«Алло… Денег одолжить? Окей, условия ты знаешь, через

неделю включаю счетчик…. Что еще?… Да, мам, пообедать

не забыл…»

Две подруги разговаривают по телефону. Одна:

- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!

- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…

- Да нет, скорее — заплутился, заблудал!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина

беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Связь — она как воздух….. пока ее не испортишь — никто

ее не замечает…

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет

Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву

нахаляву.

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы

отключим вам рацию.

Мюллер говорит Штирлицу:

«Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные

разговоры с Москвой?»

Штирлиц: »…А с какой стати я их должен оплачивать?

Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!»

Послали связистов на сборы.

Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.

Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.

Командир их строит:

- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?

И тут голос из строя:

- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Психиатр спрашивает y пациента:

- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?

- Да, доктор.

- Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?

- Когда мне звонят по мобильнику.

Лекция в институте на тему психологии. Профессор:

- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности.

Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся

номер

- Алло! Позовите Павлика.

Голос:

- Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

- Это была первая степень раздражительности, а теперь -

вторая.

Набирает опять тот же номер:

- Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздражённо:

- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь — третья.

Набирает номер:

- Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

- Это была третья степень раздражительности. У кого

какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает всё тот же номер:

- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Телефонный звонок:

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект…

Молитва связиста:

- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…

Новый тариф от МТС: «Хорошо погуляли»

Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:

отдел продаж 500

отдел маркетинга 600

отдел логистики 700…

…если же Ваш телефон не поддерживает тонового набора,

положите, пожалуйста трубочку — как заказчик Вы нас не

интересуете».

Anarchist

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник.

Один из них берет трубку:

- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…

да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем

тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь

где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку:

- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…

да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба??

на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь

где…

Опять звонок, опять тот же НР: — але… да, дорогая….

да в бане…. да с друганами…. да. до 11-ти. что купить?

машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться?

сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай..

деньги знаешь где… Отключает трубку…

- гм……кхем…..мужики, чей телефон?

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата

и набрал номер ФСБ.

- Алло! Это ФСБ?

- Да, слушаем…

- Плохо работаете…

Через час снова захотелось ему пошутить.

- Алло! Это ФСБ?

Сзади кто-то похлопал его по плечу:

- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем…

Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник:

- Откуда машина?

Она куда-то звонит по телефону и спрашивает:

- Нурик, спрашивают «откуда машина?»…

Отвечает телефон:

- Скажи шо подарили…

На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе,

тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка

опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда

машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:

- Нурик, откуда деньги?…

Трубка отвечает:

- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:

- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! — кладет трубку.

- Товарищ Сталин, а почему вы каждый раз отвечали «Нет»,

а один развсе-таки сказали «Да»?

- Он спросил, хорошо ли я его слышу.

В полицейском участке звонит телефон:

- На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

- Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

- В форточку лезет кошка!

- ??? А кто, собственно, звонит?

- Попугай…

Q931, женщины, основные коды завершения:

1 — Unallocated (unassigned) number — мужчина, я вас не знаю.

2 — No route to specified transit network (WAN) — мужчина, куда вы меня тащите ?

3 — No route to destination — не дам, но вопрос можно решить на коммерческом уровне

4 — send special information tone — мужчина, поменяйте парфюм.

6 — Channel unacceptable — девственница

16 — Normal call clearing — ДА! Да Хорошо !

17 — User busy — есть друг, но можно попробывать позже.

18 — No user responding — игнор

19 — no answer from user — и не звони мне больше.

21 — Call rejected — я слушаю земфиру.

22 — Number changed — новый друг.

28 — Invalid number format (incomplete number) — не туда.

31 — Normal, unspecified — тупит

34 — No circuit/channel available — мужчина, четвертого некуда.

42 — Switching equipment congestion — больно мне больно…

47 — Resource unavailable — unspecified — замужем.

63 — Service or option not available, unspecified — мужчина, попробуйте с другой стороны.

102 — Recovery on timer expiry — ну сколько можно ждать ?

111 — Protocol error unspecified — он подарил мне ладу, да он ах%ел…

Longobard

Anarchist про связистов просто супер! :)